636 回顾(第1/3 页)

（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）

在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。

不相信任何的男人。

觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。

就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。

都是吸血鬼。

都是魔鬼。

都是蛀虫。

都是苍蝇。

臭虫。

蟑螂！

直到温绍年的出现。

就像是一道光。

雨后的彩虹。

久旱的春夜喜雨。

让我觉得男人这种生物。

也可以是阳光的，美好的，让人向往的。

可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。

于是我情不自禁地爱上了他。

但开始我不敢表达。

因为他太完美。

我觉得自卑。

是因为他太善良。

而我的经历，太复杂。

是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。

而我的经历太复杂。

我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。

我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。

我不但是从泥潭中爬出来的。

我还是从粪坑中爬出来的。

为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。

我做了多少不情愿的事情！

我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。

如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。

那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。

世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。

我还有些心虚。

是的，当时我很是心虚。

我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。

还会对我这么温柔么？

还会把我当成朋友么？

心里面会没有芥蒂么？

会嫌弃我脏么？

因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。

我已经不是一个纯洁的少女了。

我经历过噩梦般的两个男人。

所以我什么都不想告诉温绍年。

这不是欺骗。

因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。

我也知道我不能爱他。

至少不能让他知道我爱他。

……

后来，随着了解的深入。

我对他的爱越来越让我无法克制。

我也知道。

温绍年不是一个庸俗势利的男人。

不是那种大男子主义的男人。

不是那种一脑袋封建糟粕的男人。

不是那种封建卫道士。

那种让人恶心的男人。

但我仍然与他保持着足够距离。

不让温绍年知道我的过去。

我把自己隐藏得很深。

哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。

那也是我更不能接受的。

在我心中，温绍年可以不爱我。

但我不要他同情我，可怜我。

这是我做人的底线。

也是我的自尊。

这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。

最后的坚强。

那时候，我不敢表白。

我担心得到再失去。

我担心情人难免分手。

连做朋友都不可得。

我知道我动心不容易。

我怕伤心。

怕泥足深陷。

为情所困。

所以我宁可把爱放在心里。

不肯迈出那第一步。

宁可隔岸观火。

咫尺天涯。

但后来，距离越近，爱的越深。

我最后已经明白。

在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。

爱了就是最大的自尊。

不爱就是最大的无情。

于是我尝试靠近。

不再纠结。

我告诉自己，想那么多做什么？

热恋还可能失恋。

结婚还可能离婚呢。

我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。

我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。

无论他是同情，还是嫌弃。

都是我无法承受的。